Aku,

Hallo! Aku ga tau apa yang bikin aku nulis kayak gini. Tapi yang pasti kepalaku lagi bertarung sama rumus-rumus yang harus diturunin, jadinya kayak gini deh. Langsung aja kita kenalan. Namaku Fatimah. Aku ga punya nama panjang. Padahal aku sangat mengidamkan punya nama panjang. Keliatannya lebih keren aja. Hehehe… kata ummi, waktu umurku 1 minggu aku belum punya nama. Jadinya dipanggil “dede” aja. Namun setelah pencarian yang panjang ditemukan nama Fatimah, salah satu nama anaknya rasul yang paling disayang. Kalo diliat dari kata dasarnya, namaku punya arti cerdas. Berarti, orang tuaku mengharapkan aku bisa punya akhlak dan cerdas kayak Fatimah az-zahra. Aamiin…

Aku lahir tanggal 23 januari taun 1995. Kata ummi lagi, aku terlalu betah tinggal di rahim. Harusnya aku lahir tanggal 13 januari. Eh, kebablasan sampe tanggal 23. Hahaha… mungkin karena faktor itu aku jadi suka tidur. Buatku, tidur adalah anugerah dan ga boleh ada yang mengganggu jam tidurku. Pengecualian kalo ada tsunami atau banjir atau bom mau meledak. Aku lahir di Jakarta. Tepatnya di sebuah puskesmas terbesar di manggarai. Sampe umur 5 tahun aku masih sering mengunjungi tempat itu. Oh ya, kata ummi, waktu aku masih di rahim, ummi sering ngidam makanan yang enak-enak. Kayak McD. Heheh…mungkin itu juga yang bikin aku suka makan. Apa aja makanan yang bisa aku makan akan aku masukkan ke dalam mulut, kukunyah dan diteruskan ke perut.

Aku cucu perempuan pertama dari keluarga abi. Jadi bisa dibilang aku pernah mengalami masa-masa dimanja semua orang. Hehehe… itulah yang aku syukuri. Aku ga pernah kehabisan kasih sayang dari semua orang walau kadang aku sering merasa sendiri di tengah kerumunan orang.

Sejak kecil aku diajarkan untuk bersikap sopan kepada semua orang. Ga peduli mau itu orang kasar sama aku, aku harus tetep sopan ama dia. Boleh aja sebel ama orang, tapi jangan diumbar-umbar dan selalu ngeliat sisi positif orang itu. Jadinya bisa ngurangin rasa sebelnya.

Orang tuaku sering cerita kalo dari dulu sebenernya aku udah dijejelin banyak pengetahuan tentang alam dan eksak. Maklum, orang tuaku guru fisika and biologi, jadinya mereka pengen anaknya ngikutin jejak mereka. Tapi aku membuat sebuah haluan besar. Aku ga peduli dengan alam maupun eksak. Buatku bahasa adalah segala-galanya. Kadang aku sering berpikir egois, kalo di dunia ini ga ada bahasa, kita ga bisa berkomunikasi. Jadi, bahasa-lah yang terpenting!! (hu…)

Aku punya sepasang orang tua yang selalu meratiin anaknya di manapun dan kapanpun. Aku sering ngerasa bersyukur. Walaupun orang tuaku sibuk setengah mati di luar rumah, tapi kalo udah sama anak-anaknya, mereka bakal ngasih semua perhatiannya ke kami. Huah, keren banget!

Aku anak perempuan satu-satunya dalam keluarga kecilku dan menjadi anak sulung. Adikku laki-laki semua dengan beragam karakter. Ga jarang kami selalu adu mulut dan akhirnya berantem. Kadang-kadang baru berenti kalo salah satu udah nangis atau kesel banget. Tapi seiring dengan tambah dewasanya aku, aku jadi sering ngalah. Biarin mereka menang, asal ga ada ribut.

Sekarang aku lagi ada di masa-masa sulit. Di kelas 2 SMA. Aku megang 2 jabatan penting di sekolah yang bisa dibilang saling “bertolak belakang”. Banyak orang agak meragukan kemampuanku untuk mengelola keduanya. Temen-temenku pun ga jarang bilang aku orang sibuk dan nanya, “emang ga capek, fat?” hahaha… aku Cuma bisa nyengir ditanya begitu. Abis, aku bingung mau jawab gimana. Bilang capek, ya emang capek. Tapi aku ga mau ngeluh. Gak akan! Kalo bilang ga capek, muna banget. Orang hampir kehabisan napas gitu dibilang ga capek. Fiuhhh…

Aku tipe orang yang suka berada di atas tapi aku benci jadi pusat perhatian. Kalo diibaratin, jadi pusat perhatian itu kayak orang dimata-matain. Serem. Aku lebih suka jadi orang yang ngasih ide daripada yang kerja. Aku lebih suka jadi sutradara ketimbang aktornya. Soalnya, sutradara itu bisa ngapain aja dan dituntut untuk berpikir cepat dan ke depan. That’s me!

Aku suka mendengarkan orang karena aku akan menuntut orang untuk mendengarkan aku. Ada 4 orang cewek yang sering aku jadiin tempat berkeluh kesah. Ditambah lagi dengan 3 orang cewek yang bisa aku jadiin tempat buat nuang semua teori dan pendapat yang aku pikirkan. Dan mereka juga setuju sama pemikiran aku.

Aku suka tertawa dan membuat orang tertawa. Kebahagiaan tersendiri di saat aku bisa jadi orang yang lucu untuk ngehibur temen yang lagi galau atau moody.

Aku suka dengerin lagu. Kadang aku sering masuk-masukin lagu itu ke memori yang paling melekat di otakku. Atau kadang aku sering mengaitkan lagu itu ke seseorang yang sangat berarti buat aku. Tak jarang pula aku nangis terisak-isak sampe ga ada suaranya karna dengerin lagu itu. Lebay banget sih, tapi itulah aku.

Aku yakin ga ada orang yang bisa ngerti jalan pikiran aku ke mana. Orang tuaku pun kalo lagi kesel sama aku sering bilang, “ummi ga ngerti deh sama jalan pikiran kamu. Mau ke mana sih?” waah…. Gimana tuh? Makanya kalo ada masalah trus aku cerita ke orang laen, langka banget bisa dapet jawaban yang “masuk”. Aku pun kadang juga sering ngebantah dengan kata-kata, “nggak kayak gitu! Tapi begini…”

Aku suka meratiin orang. Baik cewek maupun cowok, pinter atau kurang sama sekali, cantik atau biasa aja, penting atau nggak dan lain sebagainya. Aku suka menebak-nebak apa yang lagi mereka pikirin atau sama siapa mereka lagi suka. Dan kadang tebakanku jarang ada yang meleset alias tepat. Hahaha…

Kalo aku lagi suka sama seseorang, aku ga akan pernah menunjukkannya di depan cowok itu. Buatku itu langkah yang terburu-buru. Kalo dia juga suka ama aku, kalo nggak? Mau taro di mana mukaku biar ga keliatan lagi ama dia? Dan kadang aku bisa jadi orang yang sangat sangat jutek atau bahasa kerennya bersikap sok cool ama lawan jenis saking ga pengennya dia tau aku suka ama dia. Khu..khu..khu…

Aku sering ngerasa kesepian walau temen-temenku ada di samping aku. Walau aku ketawa ama mereka tapi tetep aja kayak ada lubang besar yang masih belom bisa ke-isi. Tapi aku juga bisa ngerasa sebagai orang yang paling beruntung di dunia. Ketika aku kesepian dan ga ngarepin ada orang yang dateng ke aku, aku malah dapet surprise yang luar biasa dari keluargaku, temen-temen, dan semua orang yang kenal baik sama aku.

Aku sering berbicara sendiri dengan harapan aku bisa ngurangin beban di kepala maupun di hati. Tapi ujung-ujungnya malah nangis bombay. Ga bisa berenti kalo ga aku paksa. Kesepian masih jadi faktor utamanya. Ga ada temen buat dijadiin tempat curhat.

Dan akhirnya aku selalu kembali kepada-Nya. Aku sering nangis dan mengeluh sama Dia dengan semua kepenatanku. Ketika aku merasa gagal, sedih, kecewa, marah, kesepian, putus asa, aku selalu sama Dia. Aku ngerasa lebih lega kalo udah nangis di depan Dia. Aku bisa nangis sepuasnya dan berkata semua yang aku rasa ke Dia.

Aku sering berpikir, kalo seandainya Dia ngasih aku permintaan, aku mau dikasih waktu yang lebih lama dari 24 jam dan aku pengen ngeliat masa-masa aku dulu sama temen-temen aku. Aku sering menyayangkan betapa kangennya aku sama temen-temen yang benar-benar sama seperti aku.

Dan inilah perasaanku sekarang. Kesepian dan sedih. Mengira-ngira bagaimana aku besok. Aku sering merasa payah dan “nggak bagus” di bidang itu. Dan akhirnya aku nangis. Seluruh hidupku aku habisi dengan menangis dan berharap. Aku ga tau itu bagus atau nggak tapi itulah yang sering aku lakukan dan rasakan.

Masih banyak cerita tentang aku. Mungkin bisa dibikin buku kali kalo aku tulis. Oh ya, satu lagi. Aku suka berpikir jadi apa aku nanti dan aku suka ngerencanain masa depan. Jadi, jangat kaget ya kalo di taun-taun mendatang aku jadi orang sukses! Aamiin...